اعتزال الكتابة الأدبية

في العام 2005 اكتشفتُ بمحض الصدفة موهبتي في الكتابة السردية، بعد سنوات طويلة من كتابة الشعر. اعتقدتُ أن هذا الاكتشاف كان بداية حقيقية لاكتشاف نفسي، فكانت أول رواية قصيرة لي بعنوان (يوم من أيام فاطنة) وبتشجيع من المقربين ركزتُ جهودي في الكتابة السردية باحثًا عن التجويد فيما أكتب، ومع بدايات عام 2007 كانت الرؤية أمامي واضحة جدًا، وأصبح لدي مشروع روائي وهدف وحلم أريد وأسعى إلى تحقيقه. أزعم أنني أخلصتُ لمشروعي جدًا، وكنتُ أقرأ أكثر مما كنتُ أكتب، وفي خلال عامين تمكنتُ من نشر أربع روايات. ربما كانت إحدى أكبر أخطائي أنني تعجَّلتُ في النشر، وأنَّني لم أمنح كل رواية وقتها الذي تحتاجه من القراءة والانتشار، ولكن ظللتُ لسنوات مغمورًا لا يعرف عني أحد إلا القلة القليلة حتى جاءت رواية (قونقليز) التي أردت بمشاركتي بها في مسابقة الطيب صالح للإبداع الروائي أن أكسر طوق العزلة والصمت لأبحث لنفسي عن موطئ قدم بين عشرات الروائيين السودانيين، ومع فوزي بالجائزة شعرتُ بأن حلمي بدأ يتحقق فعليًا، ولكن يبدو أنني كنتُ مخطئًا.

خلال الفترة الماضية، جلستُ مع نفسي وراجعتُ تاريخي وواقعي وتوصلتُ إلى حقيقة واحدة وهي أنَّ الموهبة ليست هي شرط النجاح، فللنجاح شروط أخرى لم أكن أعرفها، وعندما عرفتها، أدركتُ أني لا أملكها. لستُ غنيًا (بل أنا فقيرٌ ومعدم)، والنجاح يتطلب المال، في حين أنَّ النجاح هو ما يجلب المال، هذا ما نعرفه وما يُقال لنا، ولكن الواقع شيء آخر. في هذا الواقع الذي نعيشه، لكي تنجح يجب أولًا أن يكون لديكَ القدرة على شراء النجاح، وأنا لا أملك ذلك، وليس لدي علاقات أخطبوطية، فلا أحد من أصدقائي صحفي، ولا أحد منهم ناقد، ولا أحد منهم مترجم، ولا أحد منهم صاحب دار نشر، ولا أحد منهم مقدم برنامج. اكتشفتُ أن الذي يُريد أن يصعد إلى الأعلى لابد له من أصدقاء يرتقي على اكتافهم، أصدقاء يساعدون في حمله ورفعه إلى الأعلى، وأنا أصدقائي مثلي تمامًا، يسيرون على الأرض بخطوات وئيدة، ويقبعون في الخفاء ويخافون من الأضواء. ربما يكون لي أصدقاء نقاد، ولكنهم لا يكتبون عني، ولم أطلب من أحدهم أن يفعل. ربما يكون لي أصدقاء مترجمين، ولكنهم لم يترجموا لي ولم أطلب من أحدهم أن يفعل. ربما لي أصدقاء صحفيون ولكن أحدًا منهم لم يهتم لأمر الكتابة عني وعن رواياتي بصدق وحماس.

بعد قراءتي لواقعي جيدًا أدركتُ أنه ليس بإمكاني أن ألوم أحدًا سوى نفسي، فأنا فعليًا لم أكن مخلصًا لمشروعي الأدبي أبدًا، ولم أجد أمامي سوى نفسي لأعاتبها وألومها وأقسو عليها. قررتُ آخر الأمر أن أعتزل الكتابة الروائية تمامًا، وأن أتنازل عن مشروعي الأدبي، وعن أحلامي المرتبطة بالكتابة الإبداعية تمامًا. لم يكن هذا قرارًا عاطفيًا، وإنما هو استشراف للمستقبل، فلا أريد أن أقضي ما تبقى من عمري في مطاردة الوهم الذي أعرف أنه لن يتحقق، في حين أرى أمامي زمرة الروائيين الحقيقيين وهم يسيرون في دربهم بهمة ونشاط ويُنجزون بشكل أفضل ما لا أتمكن أنا من إنجازه بشق الأنفس.

عفوًا، ولكنني فقط لم أعد أحتمل! أعلم تمامًا أنَّ قراري هذا قد لا يعني أحدًا، وقد لا يهم أحدًا، وربما يضحك البعض على هذا القرار، ولكنه بالنسبة إليَّ قرار يُعادل الانتحار.